“婆媳关系处理不好，老掉牙的问题。”丈夫沮丧地说。
　　“什么叫关系处理不好？”妻子立即反击，“我在单位是出了名的人缘好，是你妈太古怪，而且你是毫无立场的两面派……”
　　丈夫不耐烦地挥手：“算了，你也别开批斗会，现在重要且紧急的问题是：我们的婚姻怎么办？”
　　“这要问你自己：到底是我重要还是你妈重要？你觉得谁重要你就跟谁过呗！”
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　　这小两口简短的对话，其实已揭示了婆媳问题的实质：第一，婆媳矛盾绝不是两个女人之间的矛盾，而是三个人的战争；第二，婆媳矛盾的核心就是在丈夫心中谁比谁更重要的问题；第三，谁比谁更重要的问题影响婚姻的根基。

　　海军的烦恼：她老和婆婆较劲

　　都说婆媳关系不好处，结婚前，我对这个满不在乎，因为我妈是一个特别通情达理、善解人意的人，而且我也将未来的妻子定位于温柔、贤惠这一类。

　　晓媚基本上符合我的要求，我很满意。可令我没想到的是，她和我妈碰到一起，还是闹起了矛盾。我夹在中间，里外不是人。

　　过春节，我们商量给两边的老人买点礼物。我说：“我妈冬天手脚冰凉，给她买个暖脚宝吧！”晓媚撅着嘴说：“我冬天也是手脚冰凉，你怎么从没想过给我买一个？”我说：“那就买两个吧，反正今天钱带得也够。”晓媚又有意见了：“这不是钱不钱的问题，你压根儿从来没有关心我！你太让我失望了！” 晓媚赌气不理我，我也很生气，不就是一个暖脚宝吗？她一个年轻人竟然和一个60多岁的老太太争，真是俗。

　　后来，再要给老人买礼物，我就学乖了，我说：“全权由你作主，我没任何意见。”晓媚又不干了：“你当甩手掌柜倒省事，买礼物是最费力不讨好的，买得称心了，那是做儿子的功劳；不称心了，又给我这媳妇加一个不会当家的罪名。”我说：“我妈是最通情达理的，绝不会对谁有意见。”晓媚气鼓鼓地说：“再通情达理哪有不听儿子的？你和你妈站成一条线，那我不成冤大头了？”只要提到我妈，我在她面前怎么说都没理。

　　去天春天，我爸过世了，我担心妈一个人在乡下孤单，便决定将她接到城里来。我们家是三室两厅的房子，面南背北的房子分别是晓媚和我的书房。我想，老人家住朝南的房子会暖和一点。晓媚那几天特别忙，我没有惊扰她，一个人将晓媚的电脑、书桌搬到我那边，然后给朝南的房子添置了一张新床和新衣柜。傍晚，晓媚回来，看到家里的变化，勃然大怒：“你为什么要动我的东西？为什么不经我的允许就将我的书房搬了？到底是我重要还是你妈重要？”我没有理她，扔下一句“你能不能懂事一点儿”就开车回了老家，当晚将我妈接了过来。

　　推开门，我发现晓媚又将她的电脑、书桌和书柜搬回了原位，新床和新衣柜被放在客厅里。我妈一脸不悦：“海军，这个家没我住的地方，那我回去了。”我气极了，一把将晓媚从电脑椅上拽起来，吼道：“你给我出去！”

　　那晚，晓媚竟然和我分居，睡到客厅沙发上，我低声下气地求她回卧室，她犟着劲儿不干！当着老人的面，小两口闹分居，这让我觉得很没面子。我妈像做了错事的孩子，说话、走路都小心翼翼。我心里很难受。

　　当然，这还仅仅是婆媳俩发生的间接冲突。自从我妈住到我家，我们家就没有安宁过。晓媚不知哪儿来那么大的火气，说话总是很冲，而且我们稍不注意，就会引爆她的火线。

　　前两天，晓媚买了一件3000元的羊绒大衣，她兴致勃勃展示给我看。我妈很不高兴，说：“这衣服的钱足够农村一家人过一年衣食无忧的生活了。”我附和我妈：“你的确太奢侈了，衣柜里不是还挂着3件大衣吗？” 我妈又说：“你们挣钱不容易，要珍惜……”“妈说得对。妈也是为我们家好，开源节流嘛……”“够了！”晓媚突然大吼，“我花我自己的钱，不要你们娘儿俩合计着来教育！什么我们家，我看就是你们家！我在这个家里越来越没地位了，我做什么事，你们都看不惯……”晓媚摔门而去，我妈直抹眼泪，坚决要收拾行李回老家。我一番好言相劝，就差跪下来求她了，总算将她劝住。

　　深夜，晓媚的一位朋友给我打电话，让我开车去接喝醉了的晓媚。看见晓媚醉成一摊烂泥，我妈直摇头：“女人竟醉成这样，实在是有伤风化。”我想，幸亏晓媚喝醉了，要不，听到这句话，她又得和我妈干起来。

　　老婆、老妈都是我爱的人。我不知道这两个女人为什么水火不容？我夹在中间，太累了。

　　晓媚的委屈：我在他心里算什么

　　我心里难过，去找朋友喝酒，喝醉了。其实并没有真正的醉。以前，我醉酒时，海军又是帮我冲果汁又是为我洗脸洗脚，还不时地问我“感觉好些了吗”，对我细致入微。可是，这一次，他将我接回家时，婆婆开口就说风凉话，他也在旁边附和：“是的，我早就跟她说过，让她别喝酒，她就是不听。”他将我扶到沙发上就不管我了，然后又去劝慰他妈：“您别生她的气，她不懂事，我对您好就是了。”我佯装醉酒，心里却在滴血。我们虽然近在咫尺，但我却感觉心离得非常非常远。

　　其实，我并不是对婆婆有什么意见，她比我妈大5岁，我当然应该孝敬她。我是对海军不满，他根本不将我放在心上。

　　关于换书房，我并不反对让老人住朝南的有阳光的房子，但是，他总得和我商量一下吧！我视力不好，又要经常在电脑前伏案工作，也需要一个光线好的环境。他为什么不考虑一下我的需要呢？当然，老人为大，他如果和我商量了，我肯定会愿意把房子让出来。而且，更让我气愤的是，他竟然没提前通知我，就将婆婆接到家里了。我把电脑、书桌搬回原位，本来不过是和海军赌气，没想到被婆婆撞见，这不是损我的面子嘛！你不仁我也不义，我就当着老人的面和他闹分居，故意让他难堪。

　　自从婆婆住进我们家，我心里就没舒坦过。以前小夫妻俩有矛盾，那是一比一，平手；现在，一有什么矛盾，那是一比二的格局了。他们娘儿俩团结一致攻击我，我在这个家里还有什么地位呢？

　　我和海军辩理，骂他是软骨头。他说老人家年纪大了，应该让她高兴才是。我承认他是一个孝子，可是，我们毕竟是夫妻啊，夫妻是要相伴一生、相濡以沫的，你也不能完全不管我的感受啊！

　　咨询手记：

　　1．婆媳过招，丈夫站在哪一边

　　相信每一位老妈妈都会疼爱儿女辈的小女子，即使是陌生的，她也会用充满怜爱的眼神看着她，在她需要的时候，握住她纤弱的手；相信每一位儿女辈的小女子都会尊敬、爱戴老妈妈，即使是陌生的，她也会在适当的时候搀扶她、照顾她。即使她们之间有很多的不同，她们也会坦然一笑：“两代人嘛！可以理解的。”可是，为什么当一个男人，而且是和这两个女人都有着非同一般关系的男人介入的时候，这两个女人的关系会恶化呢？

　　用一个非常通俗、也非常直白的词来解释，那就是“争宠”。每个人都是害怕孤立的，都希望团结一切可以团结的力量来支持自己，这是人之常情。所以说，婆媳闹矛盾，板子并不一定要打在婆婆或媳妇身上，也不能轻易指责婆婆太霸道，媳妇太自私。

　　当然，如果媳妇没有尽尊老敬老的义务，婆婆没有显出长者的仁爱，那也的确是需要“打板子”的。

　　晓媚说，她并不是对婆婆有什么不满，她是对丈夫海军有意见，觉得海军厚此薄彼，伤害了她的感情。显然，丈夫的态度对婆媳关系的处理起着至关重要的作用。

　　结婚，意味着从一个旧的家庭系统脱离，和另外一个人组建了新的家庭系统。按系统论的观点，新的系统优先于旧的系统，也就是婚姻关系要优先于姻亲关系（这包括原生家庭中的母子、母女、父子、父女、兄弟姐妹等关系）。在处理姻亲关系时，夫妻应该作为一个整体的形象出现。在夫妻彼此的心目中，对方是第一位的，对方是自己的生活重心，而不再是父母或兄弟姐妹。这也是处理姻亲关系的一个基本原则。

　　当然，这并不是说在处理婆媳矛盾时，丈夫要无条件支持妻子的意见，反对母亲的意见。如果妻子的意见的确不合情不合理，那当然要反对，但这种反对是建立在“我们同心同德”的基础之上。也就是说，让妻子明白：我支持、认同你这个人，但你的有些想法我并不完全认同。

　　另外，婆媳矛盾也不过是表现在生活习惯、思想观念、思维方式等方面的不同，并不存在大是大非、孰对孰错的问题。所以说，当丈夫支持了妻子时，并不意味着宣判“妻子对了，婆婆错了”。

　　丈夫支持妻子的更大意义还在于，和妻子一起作为晚辈来孝敬、服从母亲。这就是将婆媳矛盾转化为了父母与子女之间的矛盾。一般情况下，父母和子女之间的矛盾不会激化，也不会造成很大隔阂。这种转化，就将问题变得简单了。

　　2．夫妻同盟解难题

　　我对晓媚说：“你买了一件羊绒大衣，可是婆婆不高兴，你希望海军是什么态度？”

　　“我希望他能赞赏我的大衣，并肯定我的行为。他以前就经常对我说，一个人的穿着显示他的身份和地位，所以多花钱买适合自己的好东西也是值得的。”

　　海军接茬：“这的确是我的真实想法，但是在我妈持反对意见时，如果我还这样说，我妈就会不高兴，觉得我们在和她唱反调，在孤立她。”

　　晓媚辩解：“为什么一定要服从她的意见？她是老人，我们是年轻人，生活方式不一样嘛。我妈也不喜欢我熬夜，可是，没办法，这是我的习惯，也是我工作的需要，她也只好认了。”

　　“你们是母女矛盾，可现在是婆婆和媳妇的矛盾，性质不一样。”